perjantai 27. syyskuuta 2013

Jos mä oisin sun opettaja

Antakaa mä kerron teille heti ensimmäisenä, että mä oon mun luokan pahin häirikkö. Kyllä, tiedän sen, ja oon ollut koko mun elämän. Se sana seuraa mua koulusta kouluun, ja vuodesta toiseen. Ei auta vaikka kuinka mä yrittäisin pitää turpaani kiinni ja keskittyä. Pakko aina puhuu jollekkin tai sitten muuten vaan häiriköidä esim yläasteella jouduin rehtorin puheille kun kesken tuntia sain idean lähteä kavereitteni kanssa tekemään kuulutus jonka koko koulu kuuli. Mä tiedän että olen lapsellinen häirikkö, mutta mä en ole ylpeä siitä. Mä rupesin myös kelaa, että mä oon niin huono oppilas mutta entä jos oisin opettaja?

*Kun oppilas tulee myöhässä tunnille ja marssii sisään niinkun siinä ei olisi mitään pahaa*

Opettaja Nimo: Mitäs sä luulet tekeväs? Tuut sisään kesken mun kallis arvosta opetusta myöhässä ilman et ees pahoittelet. Älä uskalla ees sanoo että et löytänyt luokkaa. Oot sä uusi talossa vai ootko muuten vaan sokee? Tässä on sulle 147 matikan tehtävää, sä voit harjoittaa sun näköä niillä.

*Kun oppilas kertoo ettei ole tehnyt kotiläksyjään koska koira söi ne*

Opettaja Nimo: Eks sä just pari viikkoa sitten kirjoittanut Twitteriin, että koiras kuoli. Oks se haudan alta tullu sun läksyi syömään?

*Kun oppilas sanoo ettei ole tehnyt kotitehtäviään koska ei ollut nettiä*

Opettaja Nimo: Sä et tehnyt läksyjä koska ei ollut nettiä? Silti päivitit Instagramia neljällä uudella kuvalla, kirjotit Facebookiin päivityksen jossa kerroit uudesta ihanasta poikaystävästä, vastasit mun kysymykseen Ask.fm:ssä kun kysyin tuliko teille paljon läksyjä tänään, Foursquarasit että olet kotona tylsistyneenä ja chattailit jonkun 11-vuotiaan kaverisi kanssa Irc-galleriassa. Sun netti ei siis toiminu?

*Kun oppilas höpisee toisen oppilaan kanssa*

Opettaja Nimo: Jos te kaksi ette ole hiljaa juuri nyt niin lähetän teijän Venäjälle, ja teen teistä meetwurstia.

*Kun oppilaat sanovat toisiaan huoriksi mutta kumpikin väittää toisen sanoneen ensin*

Opettaja Nimo: Mua ei kiinnosta kumpi sanoi sen ensin. Molemmat pitää sen 12-vuotiaan turpansa kiinni ja opettelee Huora-sanan 400 erillä kielellä. Huomenna on pistari siitä.

*Kun oppilas sanoo kuvaamataito tunnilla ettei osaa piirtää*

Opettaja Nimo: Ai mitennii et osaa piirtää? Piirrät joka aamu ittelles kulmakarvat vaikka sulla ne on jo, mutta silti väität ettet osaa piirtää?

*Kun oppilas tekstailee tai pelaa puhelimella*

Opettaja Nimo: Tuu tänne opettaa meille imperfekteistä ja anna mulle se sun Iphone vitonen niin mä voin pelaa sulle Candy Crushin läpi.

*Kun oppilas pyytää kynää koska ei ole omaa*

Opettaja Nimo: Kyllä, sä voit lainata multa kynän, mutta jos et anna sitä minulle takaisin niin mä heittelen sua lyijykynillä niin kauan että annat sen.

*Kun oppilas tulee liikuntatunnille ilman liikuntavaatteita koska ei omista sellaisia*

Opettaja Nimo: Sulla ei ole liikuntavaatteita, mutta silti ostat joka toinen päivä uuden Guessin paidan, maastokuvioiset Converset ja ihanan revityt Gina Tricotin boyfriend-farkut. Harmi vaan että sä joudut juoksemaan niillä coupperin ja koska sulla ei ole liikuntavaatteita tuplataanpas matka.

*Kun oppilas ei suostu vastaamaan kysymykseen koska ei viitannut*

Opettaja Nimo: Mua ei kiinnosta vaikka sulla ei ollut kättä ylhäällä. Kun puhelin soi niin et sä siihenkää ollut vastaamatta ''koska ei mun käsi ollut ylhäällä''

 *Kun oppilas huutaa toiselta puolelta luokkaa ''opettaja''

Opettaja Nimo: *Leikkii kuollutta koska ei jaksa mennä auttamaan*

*Kun tunti loppuu ja kello soi*

Opettaja Nimo: Kiitos tunnista! Olitte taas yhtä ärsyttäviä kun eilen, mutta varmasti vielä ärsyttävempiä huomenna. Toivottavasti bussinne ajaa ojaan, ja saan itselleni huomenna vapaapäivän.

Mun pointtina tässä oli, että opettajan työ on vaikeata. Opettajat joutuu kestää vaikka mitä paskaa vaan siksi koska me niin nuoret jotka luullaan itseämme niin aikuisiksi ollaan ihan helvetin rasittavia. Millon kukakin valittaa jotain, ja joku ei ymmärrä vaikka selitettiin neljä kertaa. Mä nostan hattua kaikille opettajille jotka on joutunut kestämään mun teiniangstia. Arvostakaa tekin teidän opettajia, koska olette onnekkaita että se ei ole minä.
xoxo: Nimo


tiistai 24. syyskuuta 2013

Ärsyttävät jätkät

Paina puuta, haluan muistuttaa, että mä en halua loukata ketään ja vaikka en haluaisikaan loukata niin aina löytyy joku joka loukkaantuu kaikesta mitä mun suusta tulee. Sen sanottuani, haluan myös sanoa, että tytöt valmistautukaa olemaan munkaa samaa mieltä, koska jätkäthän on kusipäitä niinkun aina sanot parhaimmille ystävillesi kun jätkä tekee paskasti sulle. Kun taas te jätkät voitte valmistautumaan olemaan täysin eri mieltä, koska tämä ei kumminkaan koske teitä koska te ootte niin herrasmiehiä, että synnyitte parran kanssa. Olkaa mitä mieltä vaan, mutta tässä on lista ärsyttävistä jätkistä:

1. Hiljainen hottis
Jokainen tyttö, joka elää tässä universumissa tietää edes yhden tälläisen hiljaisen hottiksen. Tarkoitan sellaista jätkää, joka näyttää niin hyvältä, että ei voi edes sanoinkuvailla tätä. Tyyli on kun suoraan Dressmannilta, ja tuoksuu taivaallisen hyvältä. Aina kun tämä poika kävelee sun ohi, tunnet kuinka jalkasi muuttuvat spagetiksi ja unohdat kaiken mistä olit edes puhumassa. Tämä jätkä on niin kuuma, että jos tämän päällä paistaisi ruokaa niin sekin palaisi pohjaan.
Mutta, kun tämä jätkä avaa suunsa vaginasi tekee u-käännöksen. Suusta ei tule mitään järkevää. Läpät ovat yhtä kuivia kun saharan kuivin kohta. Tämä jätkä on suoraan kuin kirjastosta, täynnä tietoa joka kuitenkin tylsistyttää sua. Ärsyttävintä tästä jätkästä tekee sen, että kaikki se kuumuus katoaa kun tämä avaa suunsa.

2. Puhun itteni sun pöksyihin-jätkä
 Tiedät tämän jätkän olleen tuhansien tyttöjen kanssa, vaikka ei edes ole mikään kuumin jätkä. Tiedät tämän jätkän olevansa kusipää, ja särkeneen monen tytön sydämen. Tiedät kuinka tämä jätkä pitää naisia vaan tavarana jolla voi leikkiä milloin vaa ja jota voi lainata kaverille koska tahansa. Tiedät tämän jätkän sanovansa itseään swagia omaavaksi playeriksi, mutta luulet itse olevasi koutsi.
 Ei, kunnes tämä jätkä katsoo sinua lumoavillaan silmillään ja rupee puhumaan sinulle maagisia sanoja joita on sanonut joka ikiselle tytölle, olet samantien myyty. Hän kertoo sulle, kuinka sä olet ainoa ja kuinka sä oot kaikista kaunein ja sä uskot joka ikisen sanan. Luulet olevasi se ainoa tyttö, joka voi muuttaa tämän pojan kunnolliseksi. Ei, sä päädyt samanlailla pelatuksi kun kaikki muut tytöt. Sä tiesit jo alussa että tämä ei päädy hyvin. Vähän niinkuin laktoosi-intorelanssinen joisi kilon maitoa, sä tiesit että lopputulos olisi paskaa, mutta silti upposit. Mä vihaan tälläisiä jätkiä. Jos et tiedä yhtäkään tälläistä jätkää, kiitä luojaasi.

3. Oot niin soft, että ootko ihan varma ettet oo vessapaperimainoksesta-jätkä
Jätkät, joilla on maailman naurettavimmat iskurepliikit. Mä ymmärrän, jos et osaa iskeä naisia niin istu alas ja luetaan yhdessä Cosmoa, mutta noi sun 9gag-sivustosta löytämät iskurepliikit ei vaan nappaa.

4. Ei-vastaus ei kelpaa mulle-jätkä
Jätkä, joka on yrittänyt sua monta kuukautta. Lähettelee sulle kokoajan viestejä, kertoakseen kuinka tykkää susta ja kuinka veisi sut kuuhun ja takas. Jätkä, joka on ihan söpö mutta ei kumminkaan ei ole sinun makuasi. Annat pakit ja odotat että hän tajuaisi tämän. Hän ei kumminkaan ymmärrä tätä, vaan on perseessäsi kiinni kun mikäkin ärsyttävä hyttynen. Et halua olla tyly ja yrität kaunistella itsesi ulos epämukavimmista tilanteista joita hän tekee sinulle, mutta ei. Ei tämä jätkä ei luovuta ikinä sun suhteen. Tämä jätkä ei ymmärrä jättää sinua rauhaan, vaikka seurustelisit jo jonkun toisen kanssa. Söpöä, mutta erittäin ärsyttävää.
xoxo: Nimo

tiistai 17. syyskuuta 2013

Ärsyttävät pariskunnat



 
Jokainen meistä on varmasti huomannut, että täällä Suomessa ei enää paljoo aurinkoa näy ja lehdetkin tekee itsemurhaa tiputtamalla itsensä puista alas, ja kaikki kaivavat vaatekaapin pohjaan jo unohtuneen syystakin jotta ei illalla jäätyisi tähän viileään tuuleen joka tuntuu jotenkin vallanneen koko maan. Kesä on loppu ja kaikki ovat jo laittaneet älypuhelimet laskemaan jo päiviä, minuutteja ja sekuntteja seuraavaan kesään. Tämä ei ole kumminkaan ainoa mitä mä olen huomannut. Syksyn alkaessa aina kaikki kesäromanssit joko loppuvat tai sitten ne solmitaan ihan oikeiksi parisuhteiksi. Me kaikki ns, katkerat ja kateelliset yksinäiset sinkut joiden tulevaisuudessa ei näy muuta kun tuhansia kissoja ja yksinäisiä syysiltoja Cosmoa lueten punaviinipullo kädessä josta et edes tykkää ollaan varmasti huomattu, että aina syksyllä Facebook-sivusto täytyy uusilla parisuhde päivityksillä.
 Ei siinä mitään. Hienoa kun ihmiset löytää toisensa, ja oksennellaan toistensa päälle sydämiä ja ruusuja. Mikäs sen ihanampaa, kuin olla vastarakastunut tai liihotella onnensa kukkuloilla onnellisessa parisuhteessa, jossa kaikki sujuu kuin tanssi. Mä voin puhkaista jokaisen pilvissä leijumisen sanomalla, että pariskunnat on ihan helvetin ärsyttäviä. En todellakaan yleistä kaikkia pariskuntia ärsyttäviksi, mutta tosi monet pariskunnat saa minut hakkaamaan päätäni seinään. Etenkin tälläiset pariskunnat:

1. Sääntöjä ja sääntöjä-pariskunta
Tämän pariskunnan suhde perustuu tuhansista säännöistä. ''En saa mennä sinne, en saa käyttää mun lempipaitaa, en saa puhuu tolle, en saa kattoo muita poikia, saan katsoa telkkaria vaan keskiviikkoisin'' ovat suurimmat varoitusmerkit josta tunnistat tämän pariskunnan. En ymmärrä, että miksi käytät koko teinivuotesi pitäen kiinni vanhempiesi säännöistä ja sitten hankit poika- tai tyttöystävän joka rajaa ja antaa sulle sääntöjä jokaisen asian suhteen. Minkä helvetin takia et saisi pitää lempifarkkujasi vaikka tämä ei pidä siitä? Minkä takia sinä et saisi pitää yhteyttä jätkäkavereihisi? Minkä takia et saisi lähteä ilman tätä sinun kumppania mihinkään? Mä lupaan teille, että jos mun poikaystävä asettaisi mulle rajoja ihan kokoajan, mä varmasti ilmottaisin sille välittömästi, että mulla on jo isä, enkä tarvitse toista.

2. Hellyyttä ja sellasta paskaa-pariskunta
Tämän pariskunnan tietää jokainen meistä, ja jos et tiedä se on sun parisuhde joka kärsii tästä. Tiedätkö ne kaksi ihmistä jotka ei voi pitää näppejään toisistaan erossa? Ne kaksi jotka vaihtavat sylkeä keskenään enemmän kuin edes hengittävät. Se on iha okei, jos haluaa näyttää toiselle rakkautensa, mutta ei julkisilla paikoilla mun naaman edessä, kiitos. Se on tosi vaivaannuttavaa, kun olet kertomassa maailman hauskinta vitsiä ja pariskunta näyttää siltä että ei ole enää söpöilystä kyse vaan ihan esileikki. Silloin kun tämä pariskunta ei leiki pesukonetta toistensa suussa, he kutsuvat toisiaan ''hanipööksi, puppelipuuksi, marenkimuruseniksi, sulopepuksi, tilulilululuseiniksi, söppelipööpeliksi''. Tämä ei edes ole vitsi, mä olen kohdannut noita sanoja ihan oikeassa elämässä. Ja kyllä se on ihan helvetin vaivaannuttavaa ja ärsyttävää.

3.Onko noi ees vittu yhdessä-pariskunta
Kaksi ihmistä, jotka aina julkisesti vittuilee toisilleen ja haukkuu toisiaan ja sanoo vihaavansa toisiaan, mutta kuitenkin seurustelevat. Mitä vittua? Tämä on ehkä hämmentävin pariskunta ikinä. Aina saa kuulla kuinka toinen on huono sängyssä ja kuinka haukutaan tyttöystävää huoraksi kavereiden kuullen. Miksi täytyy olla yhdessä jos kauan sitten on ollut jo aika erota? En ymmärrä. Tämä pariskunta saa kaikki tuntemaan olonsa tosi hämmentyneeksi ja vaivaantuneeksi pelkästään sillä että he ihan kokoajan riitelevät ja huutavat toisilleen. Tällä pariskunnalla on parasta olla maailman parasta seksiä keskenään, koska kukaan muu ei voi ymmärtää miksi muuten nämä ovat yhdessä. Tätä suhdetta ei tajuisi edes Doctor Phil tai Oprahista puhumattakaan.

4. Me, me ja me-pariskunta
Mä oon menettänyt monia hyviä ystäviä tälläisten parisuhteen takia. Pyydät ystävääsi kahville, jotta voit kertoa hänelle sun kuulumisista ja vastaus on ''joo, me tullaan kyllä'' Mitä vittua? Tää on tää pariskunta joka tekee kaiken yhdessä. Toinen kun istuu paskalla niin toinen tulee pyyhkimään. Ymmärrän parisuhde on sitä, että tehdään yhdessä asioita, mutta ei tää koske kaikkea. Mä voin kuvitella kuinka tämän parisuhteen loputtua ei osaa edes seistä kun ei ole toista jalkaa joka auttaisi. Oks rakkaus sitä, että ei saa olla mitään omaa? Paras on se, kun tässä parisuhteessa oleva sanoo: ''Mä en osaa elää ilman sua''. Voi kyllä osaat, olet elänyt ne monet vuodet seisoen ihan omilla jaloilla. Mikä nyt on niin vaikeata.
xoxo: Nimo